"Buenas Noches"

 

Suena otra vez la melodía ésta en mi cabeza, me he vuelto a despertar, son las 2:34 de la mañana estoy cansado doy vuelta la almohada, empieza el silencio otra vez, estoy entre un navío rumbo a la Antártida con los motores a full y entre las turbinas que purifican la represa de siete bestias hambrientas. A esta hora todo suena más, todo suena fuerte, espero tratando de encontrar un punto de vacío en medio de la madrugada, un punto de tranquilidad, de paz, de descanso. Y otra vez la melodía es mas o menos como un piano, no solo se escucha las notas y el sonido y los acordes sino el sonido físico de los dedos presionando cada tecla, es hermoso pero a veces solo a veces quisiera que dejara de sonar por lo menos a esta hora, entre la refri y el filtro de los siete peces en mi pecera han recreado un mundo que en la madrugada es insoportable, son las 3:05 el sonido empieza hacerse más débil y mas lejano y mientras eso pasa siento como mi cuerpo empieza a descansar a empezar a dormir y justo cuando creo haber alcanzado el sueño deseado con las 6 y ahora suena de verdad otra melodía, esta es ahora la alarma del celular, me levanto y a esta hora nada suena igual, las madrigadas tienen su magia, pero también tienen sus infiernos, espero esta noche no despertar por lo menos pasadas las 4. Buenas noches.

"Quisiera"

Quisiera aceptarte el reto, pero creo que voy a perder, decir que no es lo crees, pero es que eso es exactamente lo que es, quisiera mirarte mas tiempo a los ojos, tener la excusa perfecta para aplaudir el silencio, para albergar en mi sombra que espera tu enojo, calmarte las ansias y descruzarte los brazos, quisiera saber tus puntos de partida, tus ganas desganadas por llegar, encontrarte a media noche, sonreírte al bostezar, quisiera saber mas de ti, de como encuentras en la lluvia gratitud, de como pasas del medellin en la avenida al bacardi en un box, de como le haces para no escuchar mi voz, de todas las oportunidades perdidas en bus, quisiera desearte suerte pero no creo en ella, a veces la vida es tan hija de puta que la muerte parece bella, quisiera creer en ti y en lo que crees, en los días sin fin que no te mereces, en salirme de aquí sin que cuenten los meses, en volver a elegir, en sentirte de mi, en ponerle un fin, aunque sean mas veces, quisiera que no te confundas pensando que no soy así, contarte las veces que he decidido morime por ti, guardarme palabras dispuestas a ya no salir, quisiera desearte pero ya no es asi.

"Aquel día"

El sudor caliente, la sangre fría

las gotas dulces de mi agonía

gaviotas vuelan, el cielo oscila

la noche oscura la muerte al día

Tu luna al sol, tu melancolía

la débil certeza que en mi valía
el tiempo silente que no salia
y la herida amada que en ti dolía

El silencio acaricia las noches distintas

mi nombre en tu voz en palabras extintas

los días sin mi que no necesitas 

los muros oscuros que ya no visitas

los aciertos desiertos que siempre insistían
los parpados y sus lagrimas que se intuían
mi nombre en tu boca suspiro que sostenía
la calida noche, la tarde oscura, aquel puto día.

"Estados"

A veces no solo faltan las ganas, a veces falta mucho mas que eso, y si quieres te ayudo a agrandar tu biblioteca o en tu caso empezar a construir una, a ir poco poco pero sin hacer tantas luces, a veces no solo basta con parecer, sino que hay que serlo, entonces no te apures vamos con calma; Alfredo, Gabriel y Jorge Luis, si vamos por ahí, va costar creerte al comienzo, pero no quiero que eso sea lo importante, lo importante es que te la creas tú, en este plano nadie es mas o menos importante por conocerlos en vida, en obra o en una simple entrevista recogida  por otro editor y publicada  en otro libro, pero no sabes la envidia que me anuda saber que alguien tiene una firma o alguna foto con alguno (Bryce, Garcia Marquez o Borges por si no los reconociste).

A veces no solo faltan las ganas, a veces hace falta mas, ponerle empeño para que esto funcione para ponerte a pensar o sopesar alguna que otra posibilidad quizás remota y olvidándonos de los renglones, de los estantes repletos, del olor a papel, de las conferencias, de las presentaciones, de los premios por recoger, se que mas allá de eso, hay también un mundo a tu lado igual de hermoso o mejor, así que no te empeñes en parecer lo que no fuiste nunca, y no me malentiendas que no esta mal, pero esto funciona con la antítesis, a menos que lo hagas de verdad y por que te ganan las ganas, por prender la lampara a las tres de la mañana y seguir volteando las hojas hasta quedarte dormida doblando alguna, hasta fascinarte por alguna frase escondida en una edición casi extinta, por sentir ese raro placer al abrir uno nuevo, sino es a ese nivel no lo quiero, si no es así, mejor no te engañes, que también esta bien ser tú, seguir siendo tú, pero vamos si es lo que quieres tampoco pares, hasta que llegue el día en que alguien te diga que Jaime Sabines canta 19 días y 500 noches, y sueltes la carcajada y entiendas la razón de la mía, así que normal, tu sigue leyendo a Borges mientras escuchas a los Yaipen Brothers y sigue escuchando a Sabina mientras lees el trome.

"He aprendido"

He aprendido que mirarte a los ojos es ir perdiendo la batalla, que recordar tus besos es como auto eliminarme, he aprendido que tu risa tiene magia, que tu voz haciendo eco en mi pecho es la excusa perfecta para sentirme de ti.

He aprendido que no se negocia con el tiempo y menos con las ganas, he aprendido a soportar que el olvido se burle un poco de mi, que la melancolía quiera sentarse de vez en cuando a mi lado sin decirme nada, he aprendido a irme de todo solo por ir hacia ti, a cometer errores por arreglar lo que estaba bien, he aprendido a llamarte y hacer como que tu voz ya no importa, a escucharte igual y hablarte de otra forma, he aprendido que lo menos coherente es la vida y que la muerte es lo único seguro, he aprendido que el invierno sucede cuando tu no estas, que la lluvia no moja si me abrazas, que olvidarte no era obligatorio, pero que tratar de hacerlo si.

He aprendido a obviar tus mensajes, a contestarte lo necesario, a no mirar tus estados, a recordarte con el hipocampo, a engañar a las endorfinas cuando te veo, a soltar la mano de las dudas para agarrar falsas certezas.

He aprendido que el silencio muchas veces es la mejor respuesta, que las alas del deseo no eran para volar, que la luz de la luna no fue coincidencia, que las ganas no comprenden de piedad.
Que te fuiste sin estar aquí, que volviste sin pedir perdón, que tu bienvenida fue un adiós, aunque no comprendas ni aunque acepte tu razón.
He aprendido a olvidar en el embarque, a que me dure el amor lo que demora en despegar el avión, a volar estando pegado al piso, a no querer escuchar alguna canción, a olvidarte rápido, a quererte lento, a escuchar los amaneceres lejos, a aceptarte a ti a pesar del sufrimiento.

LIMA SIN TI, LIMA SIN MI, LIMA SIN M

Te miro a los ojos y no me entiendo

siento que quieres decir algo y no interpreto,

de pronto tu sonrisa se me ha hecho diferente

sigo comiendo y tratando de llevar esto de manera elocuente

Y entonces pides que no me vaya

lo dudo pero al final pierdo la batalla

me ganan y asaltan las ganas por quedarme

y otra vez perdí otro avión pero esta vez fue sin quejarme

Se me nublan las ideas y te empiezo a querer

en este mismo instante, en este cuarto y sin querer

tu mirada me ha cambiado y se confunde mi interés

de creer querer creerte, y de saberte sin saber

Descorchamos la vida antes de la tercera botella

no fue por ti ni por mi, creo que fue mas por ella

y aunque te tengo al frente procuro olvidar

no pensar en lo que inevitablemente va a pasar

Y el vino aun me sabe a ti 

a la brisa del mar a la mañana

a empezar a quedarme sin ti 

sin haber empezado a masticar tu melodrama

Y entonces se acaba y dices te desconoces
asumo la culpa de todos los gritos y todas tus voces

aterrizo en silencio en tu pista y no reconoces

que he preferido mas las tristes bienvenidas que los felices adioses...

"Ultima Carta"

Me pregunto como pudiste, o como pudieron, se que no tengo derecho a reclamarle nada y a ti tampoco, pero en el fondo sabemos que no esta bien, si fui primero y ella después, o al revés, ya no lo se, me pregunto desde cuando, si quizá antes ya me pintaste o pintaban la cara, porque ahora voy recordando y algunas cosas empiezan a tomar un retorcido sentido, porque pude aceptar haber sido la que esta de mas, pero esto creo que es to much, se que suena tonto y hasta sin sentido, pero que quieres que haga si nada de lo que hicimos tuvo sentido, así que esto parece ser una extensión de ese caos, de eso que decías que en la vida hay que abrazar el caos, me pregunto si no les importo o no te importo absolutamente nada, o si te importaba y te gano otras cosas y creo que eso es peor, al final de cuentas ya paso y yo ya decidí, a ella no le puedo reprochar nada y menos creo que juzgar, pero prefiero ya no ser de ella y que tampoco sea de mi, seamos sinceros, ella sabe mucho sobre nosotros y quizá por ahí va la decepción, dicen que fue el momento,  que no querían, que se dio, no te suena familiar todo eso?, pero en fin, siempre me dijiste que la vida tiene formas bien sarcásticas de enseñarnos cosas, y te creía, ahora te creo mas y te recuerdo menos y te recuerdo mal, ahora entiendo las patadas debajo de la mesa cuando sutilmente deslizabas que se habían visto que habían estado juntos o solos, ahora entiendo los silencios cuando llegaba, me podrás decir muchas cosas pero terminaste siendo mas de lo mismo, y claro me volví a equivocar, siento que el tema no es irreparable pero va costar, si es que acaso alguna decide dar el primer paso y así avanzar, sentí molestia, senti dolor (aunque ya no debiera) y mucha decepción, de ti, de ella y sobre de todo de mi, pero así esta bien, prefiero esto a un regalo de cumpleaños y un abrazo de ella con olor a ti, no se si me explico.